前几天，朋友圈一个视频一夜爆火，无数人看过之后纷纷转发，视频内容是：
老人妻子去世后，儿子专程来村里接他，一起生活。
老人的弟弟，一个八旬老翁，冒雨前来送别。
他站在车外面，不停擦拭着眼泪，一个人哭了好久好久。
年纪大了，可能这一别便是永远，以后再也没有机会见面了。
以前总以为，兄弟姐妹之间的感情，是有保质期的。
随着各自成家，随着父母离去，会渐渐变得生疏，变得不再来往。
可年岁愈长，愈发觉得亲情的可贵。
愈发明白与亲人最好的关系是：相互麻烦，彼此感恩。
01
相互麻烦，是连接亲情的纽带
平日里，很多人遇到难事，都是抱着这样的心态：一定不要给别人添麻烦，尽量不要求别人办事。
但其实，适时向亲人寻求帮助，不仅不会关系生疏，还会让感情更加深厚。
元丰二年，湖州知州苏轼被指控在诗句里讥讽朝政，因此被朝廷降罪处罚，派专人去抓他归案。
远在河南任职的苏辙迅速派人通知兄长苏轼，并向朝廷递交奏章，请求朝廷削掉自己所有的官职用来赎兄长的罪。
在弟弟苏辙的帮助下，苏轼也能早在通知到来之前得知这个消息，也有了喘息和思考对策的时间。
事后苏辙因为这桩罪被贬到了筠州，但他没有对苏轼有丝毫的怨言。
在官场上，苏轼因与当时的朝堂不合，而多次遭到贬官，因此只能麻烦苏辙一次次帮他。
而在文章上，则是苏辙多次麻烦哥哥苏轼帮助自己改正，据不完全统计，苏轼与苏辙两兄弟间往来的诗词多达200多首。
苏辙在哥哥的墓志铭里写道：抚我则兄，诲我则师。
亲人之间就是这样，你麻烦我一下，我麻烦你一下，你来我往中，感情就深厚了。
最好的家庭关系，不是各自精彩，而是交叉而行。
通过适度的麻烦，拉近彼此的心理距离。
有拖有欠，互相惦念，感情才能稳固持久。
02
好的关系，是麻烦出来的
曾听一位朋友倾诉过:
我一直以来最怕麻烦别人了,哪怕是想到了某个朋友,想给他打个电话聊个天,也得纠结半天,怕对方正在忙,打扰到人家。想念家人了,也不敢轻易说出自己的感受,怕父母想多了,担心我。工作上更是最怕给别人添麻烦,什么事情都自己扛。
武志红在《巨婴国》里,从心理层面剖析了这一现象。
“很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人,难以发出对关系的渴望,所以势必会退回到孤独中。”
我目前和家人定居在悉尼,远离家乡,但幸运的是,我有一位特别棒的邻居—83岁的老太玛格丽。她开朗大方,为人和善,和我们一家的关系非常融洽。
我们刚刚搬到这个社区时,我还不太会开车,但住在地广人稀的澳洲不会开车简直寸步难行,出行很不方便。
先生要上班,玛格丽看到了我的困境,还没等我开口,她就主动提出帮我看娃,我有时间集中精力练车,很快也拿到了驾照;
她告诉我哪个幼儿园口碑好,哪个老师值得信任,帮我给孩子找靠谱的学校;我不会园艺,她告诉我花草树木的名称,教我怎么施肥怎么防虫等。
总之,在她的帮助下,我们当时作为新移民得以迅速适应了异国他乡的生活,结结实实地体验到了“远亲不如近邻”的道理。
但好的关系,一定不是单向的,而是彼此互动,“麻烦”出来的。我麻烦玛格丽,同样也会主动创造机会,给她麻烦我的机会。
她出门旅游的时候,我会帮她收信;我并不太擅长做菜,但逢年过节,我还是会送上一份自制的点心或者菜品给她尝尝;中国新年时,我们邀请她去我们全家最喜欢的餐厅吃一顿中式大餐;我们出门度假,孩子们总不会忘记给他们的“玛格丽奶奶”寄一张明信片,写上他们想说的话。
有来有往,我们渐渐都对彼此敞开了心扉,互动越来越良性。
同时我也发现,玛格丽是那种所谓善良带着锋芒的类型,她并不是老好人,对所有人有求必应。
比如,我们附近一座公寓里住着一位爱滋事的“刺儿头”,远近闻名,玛格丽对这个刺儿头就毫不客气,还因为一件她看不过的事情和对方打了一场小官司。
在玛格丽的身上,我看到了拒绝和麻烦之间的界限。
一个成熟的人,会拒绝别人的不合理要求,但也会主动迎接和接纳别人的必要“麻烦”。
这是一种心智成熟,更是一种面对生活的坦然与淡定,是高情商的必备要素。
03
与亲人最好的关系：相互麻烦，彼此感恩
麻烦别人也不能毫无节制与分寸，要有尺度和方法。
岁数大了，如若还能和兄弟姐妹常来常往，就不要吝啬相聚。
人老了，如若还能和手足朋友互相联系，就不要害怕打扰。
老了的我们，不想赚金山银山了，不比谁有钱没钱了，只想余生乐乐呵呵的。
老了，我们还能和兄弟姐妹聚在一起，是多么难得的幸运，没有什么恩怨过不去，余生一定要好好珍惜。
这世间没有恰到好处的缘分，长久的感情，重在经营。
相互麻烦，有来有往，情谊才能更加深厚；
彼此感恩，投桃报李，关系才能长久维持。
