个 例:

家长周女士被老师告知,读五年级的儿子小阳(化名)在学校很不合群,要么自己独自一个人,要么总是去捣乱、欺负别的小孩子,情绪时好时坏。在老师的帮助下,最终了解到的原因是周女士夫妻近几年来经常吵闹,甚至大打出手,小阳总是看到母亲抹眼泪的场景,因而严重地影响了小阳的心理,心灵长期被紧张、恐惧、不安折磨着,久而久之形成内向抑郁却又暴躁的性格。

分析支招:

帮助孩子建立心灵防火墙------父母之间的矛盾跟你没关系。

孩子经常看到父母吵架,对于哪个年龄段的孩子来讲,都是有不良的影响。比如妈妈在爸爸面前老是威胁要跳楼,孩子长大后,一到情绪激动时,也说要跳楼;父母吵架动不动就摔东西,孩子烦躁时,难免也会用这招来发泄情绪。父母吵架对孩子的伤害是隐性的,问题的出现有时是滞后的,如果父母没意识到后果,长久以往将会影响到孩子。

首先,要帮助孩子了解、疏导情绪。鼓励孩子把自己的感受说出来,针对性地进行解释与安慰,心理学表明,一个人越能把内在的情绪充分地表达出来,就越有利于心理健康,也就不容易有太大问题。比如,可以问孩子:爸爸妈妈在吵架,你当时是什么心情?如果孩子不说,可以试着问:会不会觉得特别恐惧,孤独与无助,是不是会担心爸爸妈妈会离开你等。这除了能帮助孩子了解自己的情绪由来,也能让孩子理解自己的情绪与感受,也会让孩子觉得,父母能理解自己,彼此心理距离靠得更近,有助于安全感的重新建立。

其次,可以适当让孩子了解父母吵架的原因。孩子理解能力有限,看到父母吵架,很容易把吵架归因于自己不够好,不够乖,长此以往,孩子可能会有莫名的负罪感、不自信、烦躁、易怒等问题。所以,适当让孩子了解父母吵架的原因,不仅可以减少孩子对于未知事件的恐惧与不安外,还有利于孩子不把事件归咎于自己身上。对于大点的孩子来讲,甚至可以让他(她)从旁观者的角度来解决问题,让孩子知道很多冲突的引起,并不是爸爸妈妈不相爱了,而是彼此看问题的观点与角度不同,爸爸妈妈还是爱对方的,只是没有找到更好的方式,才会用吵架来“解决”。

另外,学会“刹车”是很重要的,要帮助孩子建立心灵防火墙------父母之间的矛盾跟你没有关系,这无形中就是让孩子脱离这场战争。如果不小心让孩子看到了吵架,家长要适当进行抚慰,比如对孩子说:“妈妈、爸爸这么大声说话,是因为两个人有些问题看法不一致,吵架只是一种‘交流’方式,跟你没关系,相信我们大人可以解决。”这样对孩子的心理就是一种保护,也就是帮助孩子建立防御机制,假如能让孩子理解这点,对孩子以后的人际关系也会有帮助。让孩子内心不跟父母吵架有链接,才不会让孩子把不应该自己承担的责任归在自己小小的肩膀上。

最后,家长一定要让孩子知道,不管父母有多大矛盾,爸爸妈妈永远都爱他(她)。这点对孩子来讲非常重要,孩子最怕父母吵架,而吵架背后会让孩子有一个错误的认知:爸爸妈妈吵架这个家就没有温暖,没有爱,也没有人爱我,我是一个没有人要的小孩,所有的人都会讨厌我。因此,让孩子知道,吵架跟爱不爱你没有关系,不管发生什么事,爸爸妈妈永远都爱他(她)。

教育孩子时,私底下怎么讨论都没关系,但在孩子面前,两人意见要保持统一,因为这对于孩子在成长过程当中的自我认同与内心的和谐统一,是很重要一部分。

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